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...dich will ich nackt sehen:
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Zuletzt geändert von Sir Alfred; 19.06.2010, 17:23. -
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Liegt das Fohlen nachts im Stroh,
ist der Züchter erstmal froh!
Beseelt von Glück und voller Stolz,
klopft er dreimal gegen Holz!
Jetzt schnell im Schritt ins Haus dann
lenken,
um sich erstmal einen einzuschenken.
…das Beste was er machen kann,
danach … ruft er den Tierarzt an.
Dieser zweifelt an der Dringlichkeit
und meint das hätt` bis morgen Zeit.
In Anbetracht der späten Stunde,
schlief er lieber noch ´ne Runde!
Auch käm so´n Fohlen auch alleine
nach seiner Kenntnis auf die Beine.
Der tief besorgte Züchter schimpft:
„Das Tier verstirbt, wenn man´s nicht impft!
Er möchte zu bedenken geben,
WER kann als Arzt mit so was leben?
Und wo er grad so schön in Fahrt ist
Spricht er vom alten HIPPOKRATES!
Argumenten, so wie diesen,
kann sich ein Doktor kaum verschließen!
Er macht was jeder Tierarzt macht,
scheucht seinen Kombi durch die Nacht!
Verfehlt dabei nur knapp ein Reh,
nix passiert, is schon okay!
Er sagt „im Stall is nix zu spät,
der Züchter säuft, das Fohlen steht!
Der Vollmond spendet seichtes Licht,
zwei Wesen suchen Gleichgewicht.
Eins zum Beispiel hackedicht,
das Andere … findet´s Euter nicht!
WAS ist zu tun in diesem Fall?
Gemeinsam tritt man in den Stall!
Mit zögernd hilfsbereiter Absicht
Merkt man bald „Oh Mann, das klappt nicht!“
So wie die Luft nach Abwehr riecht,
bevor man aus der Boxe fliecht!
Die Stute tobt, sie quiekt und beißt,
man ahnt warum das Zeuch nun Biestmilch
heißt!
Das Stallklima nimmt großen Schaden,
Tier und Menschen sind geladen.
Man produziert Adrenalin
Und leidet unter weichen Knien!
Dem Tatendrang folgt großer Kummer …
„wie kommste raus aus dieser Nummer?“
Das Service-Team Mc Euter Brause …
macht erstmal Zigarettenpause!
Im Rauch verfliegt die Aggression,
Das nennt sich „Deeskalation“
Beim Züchter drängt sich das Gewissen:
„Mensch Doktor … hat ´se … echt … gebissen?“
Ich weiß nicht, warum die so was tut,
zeig mal her … ich mach das wieder gut!
Die Buchse nehm ich auf Kolanz,
die macht de Omma wieder ganz!
Und dafür dat dat Fell da fehlt,
dafür gibt´s ´n schönes Schmerzensgeld!
So ist das nun mal mit den Pferden,
wir werden uns schon einig werden!
Der Doktor bleibt die Antwort schuldig,
guckt ´n bisschen Ungeduldig…
Das is sonst gar nicht seine Art,
dass der so mit Worten spart!
Stumm tritt er seinen Heimweg an,
weil er jetzt eh nix machen kann,
ACH JA … im Stall der kleine Hengst …
Der tobt darum und … säuft schon längst!
Und die Moral von der Geschicht …
Manchmal weiß man´s einfach nicht!Avatar: Calvada von Corelli/Calvados x Latouro NKommentar
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Frag mich gerade was dadran witzig ist....Zitat von Sir Alfred Beitrag anzeigen...dich will ich nackt sehen:
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...ein P R O S I T der Gemütlichkeit !!!Zitat von Sir Alfred Beitrag anzeigen" HIGHWAY TO HELL " ...auf niederbayerisch ;-)
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..ohne Kommentar:
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In einem Zugabteil.....
In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt:
"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"
Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"
Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"
Telefon!
Im ICE. Ein Mann telefoniert die ganze Zeit mit seinem Handy. Er führt dutzende Male immer ein ähnliches Gespräch.
"Hallo. - Ja ich bin's. Du ich bin erst heute Abend wieder zu Hause. Ich habe Heikes Handy dabei, also wenn du mich erreichen möchtest... - Ja die Nummer ist..."
Das geht so eine halbe Stunde ohne Unterlass.
Schliesslich hält der Zug und ein Mann steigt aus. Er geht zur Telefonzelle und wählt die Nummer.
Am anderen Ende meldet sich jemand:
"Hallo?"
"Ja, hallo, Heike Süße, ist dein Alter wieder unterwegs?"
Der Handy-Nerver entsetzt:
"Bitte?"
"Oh, da muss ich mich verwählt haben..."
Mensch...
"Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt."
"Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."
"Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!"
Der Richter schüttelt den Kopf:
"Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"
Meint Ede unwirsch:
"Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"Zuletzt geändert von silverwolf; 15.07.2010, 09:39.Kommentar
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Ich weiß leider nicht, wie ich die youtube nummer dazu finde, aber es lohnt
unter
entweder Titel: mafia man`s were tricked oder auch The wrong horse
wer es noch nicht kennt: skateboarding dogKommentar
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hatten wir das schon?
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Als Gott die Frau erschaffen hatte, versprach er, dass an jeder Ecke nur tolle Männer zu finden sind.
Und dann machte er die Erde rund!Kommentar
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"Kommentar
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@Schandor
....hast Du denn gar kein Mitleid für Deine armen Kumpels....da kommen mir sogar schon die Tränen - und das will was heißen....Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist. Aber er hat viel mehr Spass dabei!Kommentar
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Think before you speak...
Here are six reasons why you should think before you speak -
the last one is great!
Have you ever spoken and wished that you could
immediately take the words back...
or that you could crawl into a hole?
Here are the Testimonials of a few people who did....
FIRST TESTIMONY:
I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly,
"How much do you charge for a shampoo and a blow job?"
I turned around and walked back out and never went back
My husband didn't say a word... he knew better.
SECOND TESTIMONY:
I was at the golf store comparing different kinds of golf balls.
I was unhappy with the women's type I had been using.
After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me.
Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with mens balls"
THIRD TESTIMONY:
My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts.
As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help.
I replied, "No, I'm just looking at your nuts."
My sister started to laugh hysterically.
The boy grinned, and I turned beet-red and walked away.
To this day, my sister has never let me forget..
FOURTH TESTIMONY:
While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok.
I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons.
I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished.
To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening,
"If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's willy last night!"
The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me, were screams of laughter.
FIFTH TESTIMONY:
Have you ever asked your child a question too many times?
My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly.
One day we stopped at McDonalds for a quick lunch, in between errands. It was very busy, with a full dining room.
While enjoying my burger, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, she was clean.
Then I realised that Danny had not asked to go potty in a while.
I asked him if he needed to go, and he said "No".
I kept thinking "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me."
Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?"
"No," he replied.
I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse.
Soooooo, I asked one more time, "Danny did you have an accident ? This time he jumped up, yanked down his pants, bent over, spread his cheeks and yelled "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"
While 30 people nearly choked to death on their food laughing, he calmly pulled up his pants and sat down.
An old couple made me feel better, thanking me for the best laugh they'd ever had!
LAST BUT NOT LEAST TESTIMONY:
This had most of the state of Michigan in America laughing for 2 days and a veryembarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks.
What happens when you predict snow but don't get any!
We had a female news anchor that, the day after it was supposed to have snowed and didn't,
turned to the weatherman and asked:
"So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?"
Not only did he have to leave the set,
but half the crew did too they were laughing so hard!Kommentar
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"Kommentar
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BRIEFE AN VERSICHERUNGEN
Die folgenden Zitate stammen aus der Sammlung einer Versicherung.
Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!
Seit der Trennung von meinem Mann
wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips
am rechten Arm entfernt.
Ich entfernte mich vom Straßenrand,
warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst.
Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe,
bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter
vorbeizuschicken.
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Um den Zusammenstoß zu vermeiden,
steuerte ich gegen den anderen Wagen.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen,
bekamen von meiner Braut alles gezeigt,
was sie sehen wollten...
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich
vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft.
Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine
falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft.
Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,
nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts,
stieß mit mir zusammen
und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,
ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter
zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow.
Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern,
wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Polizze suchte.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich bin von Beruf Schweißer.
Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart
und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine.
Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Ihe Argumente sind wirklich schwach.
Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung,
in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ich war an dem Unfall nicht schuld!
Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
ENDEZuletzt geändert von Diego; 07.12.2010, 19:22.Kommentar
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Herr schmeiss Hirn vom Himmel!!!!!!!!!!!!!!Kommentar
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wie süß
und das fand ich auch ganz putzig
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