Witziges...

[Kiddykit]

die Betonung liegt natürlich hierbei auf "Donnerhall"

Bei mir läge die Betonung wenn auf dem KLEINEN Donnerhall ...Ich bin bekennende Ponyreiterin

[j-p]

nur eine, die hats nicht verstanden........

Wie, es gibt sie tatsächlich noch, die unverdorbene(n) Frau(en)?

[Timo]

sach ich nich

[Timo]

gehen zwei Schwestern über die Straße. Sag die Eine zur Anderen:

" Laß mich auch mal in die Mitte"

[Kiddykit]

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.

Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"

"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."

[Astas]

Hab auch noch was

Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."


Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"

Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

[ditschi]

Alt werden ist Sch.....

Ein paar Freunde treffen sich alle 10 Jahre nach ihrer Schulentlassung. Sie sind um die 30 und gehen in den "Goldenen Hirschen", weil da "so scharfe Schnitten abgeschleppt werden können". Als sie sie sich zehn Jahre später wieder treffen wollen, überlegen sie, wo. "Wie wärs mit dem Goldenen Hischen", da gibts ne geile Bedienung mit Riesen.... ." Weitere zehn Jahre später, fällt ihnen auf ihre Frage, wo das Treffen diesmal stattfinden soll, ein: "Im Goldenen Hirschen, das Essen und der Wein sind gut und der Golfplatz ist nicht weit". Als sie um die 60 sind: "Warum nicht im Goldenen Hirschen, das Essen ist nicht so scharf und sie haben guten Fencheltee".
10 Jahre später, alle sind um die 70: "Lasst uns wieder im Goldenen Hirschen treffen, die Rampe schaffen wir gut mit dem Rollstuhl oder dem Rollator und zur Toilette gibt es einen Treppenlift".
10 Jahre später:" Wo wir uns treffen wollen? Warum nicht im Goldenen Hirschen, da waren wir noch nie..."

[Timo]

Ein Mann geht auf einen Ball und stellt stolz seine Frau vor:
"Guten Tag, darf ich ihnen vorstellen: meine Frau "

10 Jahre später, gleiche Veranstaltung:
"Guten Tag, können Sie sich vorstellen ? - meine Frau "

nach 25 Jahren..
"Guten Tag, können Sie sich mal davorstellen - meine Frau "

[Britta]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Calvada]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After-Work-Drink mit Ihren besten
Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gutgebauter, extrem
sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, daß sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann
über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro,
ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:

20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach,
dann zog sie ganz behutsam einen 20
Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in die Hand, zusammen mit ihrer
Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen,
spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam
über ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter
Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

"PUTZ MEIN HAUS"

[Calvada]

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen,
sagt Petrus zu ihnen:
“Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel:
Nicht auf die Enten treten!”
Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich,
nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl
sie
ihr
Bestes geben, um das zu vermeiden,
tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander
und sagt:
“Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten
bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an
dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!”
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei
und
mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit
derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn
nicht
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
fertig,
monatelang umherzugehen,
ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen
hat: Eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
“Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden.”
Die Schöne erwidert mürrisch:
“Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!”

[Sir Alfred]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'

Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'

Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.'

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'

Er:'We live in Basel.'

Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'

Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.'

Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!'

Sie: 'Was hat er gesagt?'

Er: 'Er kennt Dich!'

[Farbzüchter]

[Timo]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'

Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'

Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.'

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'

Er:'We live in Basel.'

Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'

Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.'

Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!'

Sie: 'Was hat er gesagt?'

Er: 'Er kennt Dich!'

[Tacita]

Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!



Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

• Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
  
  
• Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
  
  
• Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.
  
  
• Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
  
  
• Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!
  
  
• Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
  
  
• Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
  
  
• Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
  
  
• Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
  
  
• Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

[Maren]

Tacita: Genial!!!

[Bolaika]

Das werde ich mir ausdrucken und an den Kühlschrank hängen!!!


Tacita, kannst du das nicht auch in den Völlerei-Thread setzen?

[Astas]

Spiele mit Deinen Kollegen "Du traust Dich eh nicht" !


Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.


1 Punkt gibt`s hierfür:


1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt`s hierfür:


1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5. Im Lift unverblümt eine Person anstarren. Wenn diese fragt, was los sei, in geheimnisvollem Ton antworten: "Ich kann Ihre Aura sehen..."


5 Punkte gibt`s hierfür:


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.


VIEL SPAß !!!

[Britta-Lotta]

Spiele mit Deinen Kollegen "Du traust Dich eh nicht" !


Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.


1 Punkt gibt`s hierfür:


1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt`s hierfür:


1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5. Im Lift unverblümt eine Person anstarren. Wenn diese fragt, was los sei, in geheimnisvollem Ton antworten: "Ich kann Ihre Aura sehen..."


5 Punkte gibt`s hierfür:


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.


VIEL SPAß !!!

Herrlich, schon bei der Vorstellung etwas davon zu machen, konnte ich nicht mehr ...

[Lord Classic]

Die Frauen sind die Kamele,mit deren Hilfe die Männer die Wüste des Lebens durchqueren!(sehr real,oder?)
L.G.Lord Classic