Witziges...

[Calvada]

Kommt ein kleiner Junge in die Kirche,
schaut
rechts - links niemand da. Läuft vor zur
Krippe, schaut wieder. Niemand da, der ihn
sieht. Dann nimmt er den Josef aus der
Krippe, steckt ihn unter seinen Anorak und
läuft nach Hause.

Einige Tage später, das gleiche von vorn.
Wieder ist der Junge in der Kirche, wieder
rechts - links niemand da. Rennt vor zur
Krippe. vergewissert sich noch einmal, dass
niemand ihn gesehen hat nimmt die Maria
unter
seine Jacke und verschwindet nach Hause.

Dort stellt er die Figur neben die andere
und
setzt sich hin um seinen Wunschzettel zu
schreiben:

Liebes Christkind,
sollte ich dieses Jahr schon wieder keine
elektrische Eisenbahn bekommen, siehst du
deine Eltern nie wieder !!!

[ditschi]

Der Geschirrspüler von Frau Meier geht nicht mehr. Sie bestellt einen Monteuer, hat aber überraschend keine Zeit am verabredeten Termin und schreibt dem Monteur eine e-mail: "Schlüssel liegt unter der Matte, Rechnung nach der Reparatur auf den Küchentisch legen. Haben Sie keine Angst vor dem Hund, der tut nichts, aber sprechen Sie nie und unter gar keinen Umständen mit dem Papagei." Der Monteur findet den Schlüssel wie beschrieben unter der Matte, der Hund ist der größte und beeindruckenste, der ihm je begegnet ist, verhält sich aber ganz ruhig und sieht ihm bei der Arbeit zu. Nur der Papagei ist geradezu unangenehm. Er beschmeißt dem Monteur mit Nüssen, pöbelt rum und bedenkt ihn mit den übelsten Schimpfworten. Der Monteur repariert in Ruhe den Geschirrspüler, legt die Rechnung auf den Küchentisch, packt sein Werkzeug zusammen und kann es sich dann doch nicht verkneifen, dem Papagei zu antworten: "Wenn Du meiner wärst, hätte ich Dir schon längst den Hals umgedreht!" Der Papagei verstummt, legt den Kopf auf die Seite, mustert den Monteur ein wenig und sagt dann mit ganz ruhiger Stimme: "Fass, Pluto!"

[Gast]

Der schwerhörige Graf kommt nach Hause.

"Warst´ schon wieder im Nachtclub und hast einen Wodka nach dem anderen gesoffen?" begrüsst ihn sein Butler.

"Nein, Johann", erwidert der Graf, "ich war in der Stadt und habe mir ein Hörgerät gekauft!"

[Diego]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu
küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen
Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
Disch....will isch nackisch sehn....Baby

[heyman]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Jetzt hab ich aber genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen!
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind doch Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und im Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[monti]

@heyman
ich dachte die ganze Zeit - du bist eine Frau....oder wechselst du dich hier mit deinem Mann ab ? (bin auch blond - aber gefärbt)....

[Calvada]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset
geschenkt und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit
Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen
Tassen und einer Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mitanzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter
weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist
........... ???????

HOFFE HAST NIE EIN TEE
BEKOMMEN ,HIHI

[heyman]

@heyman
ich dachte die ganze Zeit - du bist eine Frau....oder wechselst du dich hier mit deinem Mann ab ? (bin auch blond - aber gefärbt)....

Bin ich ja auch...(Frau, blond)...deshalb darf ich ja auch ungestraft Blondinenwitze verbreiten...

Oder nicht?

[monti]

@heyman
ok - wenn man es so sieht....

[Gast]

Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Anton zu bedenken: "Wissen sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen hab."

Der Reitlehrer winkt ab:

"Macht überhaupt nichts, dann bekommen sie eben ein Pferd das noch nie geritten wurde!"

[cps5]

Ein Schulrat inspiziert eine Klasse. Er fragt den Hans: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug?"
Hans: "Ich war es nicht, Herr Schulrat!"

Der Schulrat wendet sich fassungslos an den Lehrer: "Haben Sie das gehört?"
Der Lehrer: "Na, er ist schon ein Rabauke, aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er es nicht war, dann war er es auch nicht."

Daraufhin stürmt der Schulrat in das Büro des Rektors und erzählt ihm die Geschichte. Dieser entgegnet: "Das ist mir aber peinlich! Sie werden verstehen, dass ich Ärger von meiner Schule fernhalten möchte. Was mag so ein Krug kosten? Sagen wir 50,- Euro, und die Sache ist in Ordnung?"

Dem Schulrat ist das endgültig zuviel. Er wendet sich an das zuständige Ministerium und erzählt den Hergang. Sagt der Beamte: "Wenn Sie mich fragen, was es der Rektor. Umsonst hat er die 50,- Euro nicht angeboten."

[Zanzarina]

Hab ich gerade als Anzeige bei dhd gefunden:

hallo liebe pferde freunde da ich einen westfalen hengst bezitse und er schon gedeckt hat würde ich gerne damit weiter machen aber leider ist er kein gegörter hengst daher versuche ich dies auf diesen weg. jemanden zu finden oder meherere die ihre stuten decken lassen wollen und noch kein hengst haben. Er ist ca. 1.60 groß ist barun hat eine lange schwarze mähne ist sehr lieb kann sehr gut springe ist aber auch für die dressur geeiegnet. Er hat schon viele nachfarne von sich die in den Springsport sind und sehr gute springer geworden sind. Sein Vater ist Monsiuer aus der hengststation Warendorf seine mutter ist Weinperle vom Weinberg. Er hat auch sehr gute Papiere. über den preis können wir dann später reden würde mich freuen wenn sich jemand meldet.leider habe ich kein bield von ihm ich werde so schnell wie möglich ein foto machen.


Besonders interessieren würden mich die "Nachfarne"

[Bolaika]

Gute Güte... Ob es den "gegörten Hengst" wohl wirklich gibt? Und ob jemand so schräg ist und auf die Anzeige anruft?

[monti]

na - DIE Anzeige wird wenigstens gelesen....ich muss mir in nächster Zeit auch was einfallen lassen.....Gazellenaugen und nur aus Versehen den Boden berührt beim Laufen - ziehen auch nicht mehr....charmanter Rappwallach ist auch out....

[Sir Alfred]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex......
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

[GinWally]

In einem Wald im schönen Sachsenland will ein Vater seinem Sohn die Tiere zeigen. Sie klettern auf einen Hochsitz. Der Vater schaut in die eine Richtung, der Sohn in die andere. Nach einiger Zeit sieht der Vater eine hübsche Blondine, die sich nackt in der Sonne aalt. Der Sohn sieht eine Fuchsmutter mit ihren Jungen. Er schreit:"Figgse, Vadi, Figgse!" Darauf der Vater:"Nu, aber nur wenn de dr Muddi nüscht sachst!"

[Virginia80]

http://www.youtube.com/watch?v=xsVjOrVGcuw

man muss dazu übersetzen, dass es ein Alkoholverbot unter Tage nach einem Grubenunglück geht

[GinWally]

http://www.youtube.com/watch?v=N7WcB5HH9Jg

Was für die springreiter. TON AN! :-)

[Sir Alfred]

..ohne Worte:

[copine001]