Das ist was für Ditschi

[Britta-Lotta]

[Bolaika]

http://www.klopfers-web.de/durchblick.php

ich weiß, vielleicht ist es böse über sows zu lachen aber ich kann nicht anders

Du bist jetzt schuld, daß das Mittagessen noch nicht fertig ist, weil ich geschlagene 45 min. auf dieser endgeilen Website zugebracht habe!

[Birdy]

Du bist jetzt schuld, daß das Mittagessen noch nicht fertig ist, weil ich geschlagene 45 min. auf dieser endgeilen Website zugebracht habe!

sry, ich tus nie wieder!

[Shiraz]

http://www.youtube.com/watch?v=FmdVUfLjDq0

habe ich gerade von nem Freund geschickt bekommen. Kann ich euch nicht vorenthalten.

[Virginia80]

http://carcino.gen.nz/images/image.phpi/0da3a80e/Hot_chick_with_nice_pussy.jpg?cb=1115204527

[Virginia80]

http://www.sinn-frei.com/out_willkommen-im-alexandra-hotel_10988.htm

[Elloitte]

http://www.stupidedia.org/stupi/Fu%C3%9Fball

[Virginia80]

http://pferde.deine-tierwelt.de/kleinanzeigen/suche-beisteller-bedingt-reitbar-im-tausch-a70445003/

ich hätte da vielleicht auch noch das eine oder andere, nehme Geld und Dein Pferd und gebe Dir meine Schwiegermutter

[ditschi]

Erfolgreich züchten leicht gemacht - so züchten wir alle Olympiasieger und reiten selber erfolgreich bis zur schweren Klasse:

http://cgi.ebay.de/2-x-Radionik-Quantec-6-Monate-Besendung-m-Rechnung_W0QQitemZ330343337956QQcmdZViewItemQQptZLH_DefaultDomain_77?hash=item4ce9ff4fe4&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=65%3A12|66%3A2|39%3A1|72%3A1229|293%3A1|294%3A50

Für die Skeptiker unter uns, der Mann hat Erfolge vorzuweisen

Petra am 20.2.2007

Hallo Alexander,

Jetzt tut sich was. Meine Julia (Katze) ist nicht mehr so schuechtern, sie laesst sich jetzt viel besser anfassen und streicheln

Ergo - erleichtert zumindest, mal eine Muschi zu streicheln

[Luxana]

A - X
Einreiten im versammelten Kreuzgalopp.

X
Schiefstehen. Grinsen.

X
Im Linkstrab anreiten.

C
Rechte Hand.

C - M
In der ersten Ecke stillstehen. Sich 5
Sek. schämen.
Kehrtwendung auf der Mittelhand.

M - X - K
Rückwärts durch die ganze Bahn
wechseln.

K - A
Erneutes Sich-5-Sek.-Schämen.

A - B - C
Vorreiten bis C. Dabei absteigen
(kurze Erhörung des höheren Gerichts).

C
Danach aufsteigen.
Halbe Hinterhandwendung (mit Gesicht
zur Mittellinie).
Leichtes Touchieren der Hinterhand,
dadurch bedingte doppelte Kapriole
mit beidfüßigem Ausschlag nach hinten
(leichtes Flüstern in die linke Ecke
zum Sanitäter). Gedenkminute zu Ehren
der verletzten Richter.

C
Anreiten im starken Paß.

M - X - K
Im Tölt durch die ganze Bahn wechseln.

C
In Galopp fallen

H - X - F
15 Springwechsel von Kreuzgalopp zu
Kreuzgalopp.
Vorn rechts hinten links beenden.

A
Nachholen des inneren Hinterbeines.

K - H
Nächste lange Seite starker Galopp im
Jockeysitz.

B
Niederreiten des Vorlesers.

C
Insterburger zum Halten. 10 Sek.
Stillstand.
Dabei abweiden des Blumenkastens (ohne
Öffnen der Kinnkette).

C - B - A
Anreiten im Schlapptrab.

A
Dem Blaulicht folgend auf die
Mittellinie abwenden.
Hinter den Tragbahren halten.
Ein letzter Gruß ( in stolzer Trauer )
zu den Richtern.
Absitzen, den Pflug ausspannen, den
Platz in Richtung Festzelt verlassen,
im Vorübergehen am Richterturm den
Reiterausweis lebenslänglich abgeben.

[Virginia80]

Herrlich, so sieht es bestimmt aus, wenn ich mal wieder auf ein Pferd komme...

[Cehoernchen]

Das große Geheimnis über Frauen und Toiletten...

Und kann sich Jemand an solche Szenen erinnern?


...da ist nichts dazu erfunden oder übertrieben!!!!!..das ist die
Realität!

Vielleicht verstehen dann auch Männer warum Frauen meistens gemeinsam
auf die Toilette gehen....

Das große Geheimnis über Frauen und Toiletten
Als du klein warst, und deine
Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir
beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und
dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze
Klobrille damit abgedeckt.

Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine öffentliche
Toilette!"
Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der
Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht
berührst.

Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen durch
sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als Erwachsener ist es
schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.

Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du sehen,
dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten.
Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen
ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für "ich
mach mir gleich in die Hose" ist.

Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter auftaucht und
dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält es nicht mehr aus".

In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine Kabine frei
ist...

Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf,
ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg
nach draußen ist.

Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es
funktioniert nie). Kein Problem.

Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen(gibt es
nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht,
daher siehst du dich noch mal um.

Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare
Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du
sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin- und herschwingt,
ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll
ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön
langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur
Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen...

Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige
Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand
festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine Unterhose
runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.

Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich, wie
deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine
Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen Blutkreislauf in den Beinen
unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere
Tasche um deinen Hals...

Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist,
hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier
abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen
würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine
öffentliche Toilette!", also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".

Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner
Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch deine
Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch
noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose"
findest, dazu braucht es immense Konzentration.

OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das
Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!

Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!

In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo
Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür
loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die
Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.

Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit
einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst
während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEEETZT!!!

Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen, die da
draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem
Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen
(da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander).
Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.

Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in solch
einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf.
Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen bist, du hast ja die
Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist
zum Verrückt werden wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor
allem in der "Pose" in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine
explodieren schon fast. Nicht zu vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen"
wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft
und das angepinkelte Bein...

Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich
so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und
seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten
an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon vollkommen erschöpft bis
du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell
wieder an und drückst auf die Spülung.

Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche
kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter.
Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele
verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen
zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt. Schnell ein
bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du
möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht. Den
Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner
Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.

Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw.
ist dein Hintern nicht zu sehen weil sich dein Rock nicht in deiner
Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen hast
(was noch schlimmer wäre).

Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und
sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat.

"Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.

Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .

Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen. Aus
Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die
Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschentuch unter der
Tür durch, und so geht's viel schneller und es ist leichter die "Pose"
zu halten und die Würde zu bewahren.

Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als
Kleiderhaken´oder Türsteher gedient haben!!!

[Bolaika]

Grandios!!!

[ditschi]

Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß.
Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“
Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen.
Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“

[cps5]

Ein Sohn kommt zu seinem Vater:

"Papa, wir haben als Hausaufgabe aufgekriegt, den Unterschied zwischen virtuell und tatsächlich zu erklären. Kannst du mir helfen?"

"Na klar, mein Sohn. Geh mal zu Mama und frag sie, ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde."

Der Sohn sucht seine Mutter und fragt: "Mama, würdest du für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen?"

Sie antwortet: "Aber selbstverständlich würde ich das!"

Der Sohn zum Vater: "Papa, Mama hat gesagt, sie würde es tun."
"Gut, dann geh jetzt zu deiner großen Schwester und frag sie dasselbe."

Der Sohn geht los: "Jessica, würdest du für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen?" Die Schwester: "Na klar!"

Der Sohn geht zurück zum Vater: "Papa, Jessica würde das auch tun."
Sagt der Vater: "Na, siehst du. Virtuell hätten wir jetzt 2 Millionen, aber tatsächlich haben wir nur zwei Nutten im Haus!"

[countess]

zwei gorillas bekommen zur abwechslung von ihrem pfleger mal zwetschgen gefüttert.der eine frißt sofort gierig eine nach der anderen.der zweite gorilla öffnet die zwetschgen erst, entnimmt den kern, steckt ihn sich in den arsch, legt ihn danach vorsichtig wieder in die zwetschge, um sie dann genüsslich zu verspeisen.der erste gorilla ist ganz verwundert und fragt ihn, wieso er das macht.gorilla nr. 2 entgegnet:"vor jahren hats hier schonmal zwetschgen mit kern gegeben und ich sag dir, ich hatte danach eine mörderverstopfung. das passiert mir kein zweites mal!"

[ditschi]

Das entspricht den Tatsachen!

Sohn fragt:
"Papa, warum hatte deine neue Frau auf Eurer Hochzeit eigentlich ein weißes Kleid an?"
Papa anwortet:
"Sohn, komm mal mit in die Küche. Guck mal: Der Kühlschrank ist weiß, die Spülmaschine ist weiß, der Herd ist weiß, die Waschmaschine ist weiß. Was sagt uns das? Alle Küchengeräte sind weiß!"

[Britta]

Revanche für die Sache mit den weißen Küchengeräten:

Er: "Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?"
"Ja, Schatzi."
"Wie hieß das Gericht denn?"
"Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand <Für ihren kleinen Liebling>...

[con]

noch mehr Revanche:
(bin zu faul zum Übersetzen)


IRISH LOVE STORY
An elderly man lay dying in his bed. While suffering the agonies of impending death, he suddenly smelled the aroma of his favourite scones wafting up the stairs.
He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed. Leaning on the wall, he slowly made his way out of the bedroom, and with even greater effort, gripping the railing with both hands, he crawled downstairs.
With laboured breath, he leaned against the door-frame, gazing into the kitchen. Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven, for there, spread out upon the kitchen table were literally hundreds of his favourite scones.
Was it heaven? Or was it one final act of love from his devoted Irish wife of sixty years, seeing to it that he left this world a happy man?
Mustering one great final effort, he threw himself towards the table, landing on his knees in rumpled posture.
His aged and withered hand trembled towards a scone at the edge of the table, when it was suddenly smacked by his wife with a wooden spoon ......
F**k off' she said, 'they're for the funeral.'

[BubuFan]

Warum werden die Frauen seit Jahrtausenden von den Männern unterdrückt?


Ganz einfach. Weil es sich bewährt hat.