Das ist was für Ditschi

[Britta]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'"

[Cehoernchen]

One day a lawyer was riding in his limousine when he saw a guy eating grass He told the driver to stop. He got out and asked him, "Why are you eating grass".
The man replied, "I'm so poor, I can''t afford a thing to eat."

So the layer said, "Poor guy, come back to my house."

The guys then said, "But I have a wife and three kids." The lawyer told him to bring them along.

When they were all in the car, the poor man said, "Thanks for taking us back to your house, it is so kind of you."

The layer said, "You''re going to love it there, the grass is a foot tall."

[BubuFan]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.

Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und am nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen.
Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger
werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine fantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso:
Erst den Präser überziehen, dann geht's los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
Ich zieh das Ding jetzt ab..."

[Cehoernchen]

Männer und Feingefühl....

Three hicks were working on a telephone tower - Steve, Bruce and Jed. Steve falls off and is killed instantly.

As the ambulance takes the body away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."

Jed says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."

Two hours later, he comes back carrying a case of beer.

Bruce says, "Where did you get that, Jed?"

"Steve's wife gave it to me," Jed replies.

"That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer?"

Well, not exactly", Jed says. "When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow'."

She said, "No, I'm not a widow!"

And I said, "I'll bet you a case of Budweiser you are.

[Bluna74]

Hoffe der war noch nicht dabei:

Ehepaar kurz vor der Gordhochzeit abends im Bett.
Sie: "Sach ma Erwin, damals vor fast 50 Jahren als du mich das erste mal gesehen hast, was hast du da gedacht?"

Er, nachdem er sie kurz gemustert hat: "Ach Elsbeth, Ich wollte dir die Brüste aussaugen und dir den Verstand rausbumsen."

Sie, mit einem erwartungsvollen Lächeln: "Und heute? Wie denkst du heute darüber?"

Er: "Nun, ich denke es ist mir ganz gut gelungen!"

[OBdB]

«It seems three couples go on a cruise, two straight couples and a gay couple. The ship sinks, and all six of them drown. They go to heaven, and St. Peter meets them at the pearly gates.

«'Sorry, but you can't come in,' he tells the first couple.

«'Why not,' the guy asks.

«'Because you loved food too much when you were alive,' St. Peter says. 'You even married a woman named Candy.'

«The next couple comes up, and he turns them down, too. The reason: they loved money too much, and the guy even married a woman named Penny.

«When he heard that, one of the gay guys turns to his partner and says, 'This doesn't look too good for us, Dick.'«

[OBdB]

Der alte Tierarzt ist in Rente gegangen und hat seine Praxis an einen jungen Tierarzt verkauft.
Der kommt eines Tages zum Bauernhof und schellt. Die Oma macht ihm die Türe auf und fragt was er denn wollte.
Tierarzt : Ich komme wegen der künstlichen Besamung !
Die Oma kuckt ihn von unten bis oben an, zuckt mit den Schultern und meint :

Der Kuhstall ist gerade aus durch ... Neben der Tür ist ein Nagel in der Wand wo sie ihre Hose dran aufhängen können ...

[Cehoernchen]

There was a long, long line of spirits at the gate waiting to get into heaven. Not all these spirits could fit into heaven, so the ones who died the worst death would be allowed in.

The first man in line started telling his story, "Well, Peter, you see, I knew that my wife was cheating on me so I decided to come home early from work one day to catch them in action. I got home and searched all over but I couldn't find him. Then when I walked out onto the balcony, there he was dangling off the darn thing by his fingertips. So I ran and got a hammer then started beating him with it and he fell. Well, the fall didn't kill him, because he landed in a bush so I picked up the refrigerator and threw it on him. Although that killed him, the strain gave me a heart attack, and here I am."

The next man came up and started his story. "St. Peter, I always work out on my balcony on the 14th floor of my apartment building. I was on my bike one day and I fell off when it flipped. I sailed over the rail and I thought ''Please God spare my life" and he did. I caught on to a balcony below me. I was even happier when a man discovered me hanging there. But all of a sudden he started beating my hands with a hammer so I fell again. But the dear Lord saved me again when I landed in a bush. But I'm here now because the guy threw his refrigerator on top of me."

It was now the third guy's turn to start his story. "Well, Peter, just picture this. I'm hiding buck naked in this married chick''s refrigerator....."

[Cehoernchen]

Gespräch zwischen Mann und Frau

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[kazenoko]

ja das ist wirklich was für ditschi!!!!

[Cehoernchen]

Sturmschaden

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.

Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu.

Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

[Frufru]

Einfach geil. Soviel Fantasie hätte ich glaube ich gar nicht....

[Birdy]

Ich hätt noch mehr Sarkasmus reingepackt....das Gesicht vom Sachbearbeiter hätt ich gerne gesehen...

[Gast]

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

[Cehoernchen]

Einfach geil. Soviel Fantasie hätte ich glaube ich gar nicht....

Ich auch nicht. Ich hätte völlig entnervt bei denen angerufen, ob das jetzt ihr ernst ist - aber so zu reagieren ist genial

[Sissy]

Habe noch nicht alle gelesen, hoffe der war noch nicht dabei:

Ein kleiner Junge sieht im Park einen Rüden auf der Hündin hängen.
"Papa, was machen die da?"
"Mein Junge, die machen Hundebabys!"
Nachts kann der Junge nicht schlafen und geht ins Schlafzimmer und sieht seine Eltern beim Sex.
"Papa, was macht ihr da?"
"Wir machen ein Geschwisterchen für Dich"
"Och Papa, kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte viel lieber ein Hundewelpen"

[Britta]

Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto.
Sagt die Mutter zur Blondine: "Liebes, könntest du mir mal den Sitz vorstellen?"
Darauf die Blondine: "Mutter das ist der Sitz, Sitz das ist meine Mutter!"

[Britta]

Harald möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat:
"Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Harald kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.
"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Harald einen Trauerflor. ""Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?" "Todsicherer Tip," grinst Harald, "die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

[Britta]

noch einen, weil's grad so schön ist...

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

[ditschi]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager
wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"Okay", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema ******* schon überfordert sind?"