Das ist was für Ditschi

[Britta]

'Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, daß ich Dich viermal betrogen
habe, seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, das ich Dir
gegeben habe. Gruss Nadia.'

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:

'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer Du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk.'

[Souris]

Mann und Frau beim Unterwäscheeinkauf.
Fragt der Mann die Frau: " würdest du dir teure Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sagt die Frau: " Nein, dantürlich nicht."
Sagt der Mann: " Siehst du Schatz, dann leg mal ganz schnell den teuren BH wieder weg!"

[Cehoernchen]

Der gute alte Simmelwitz

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin Literat..."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch - wählen sie den Wunsch sorgfältig."

Der Wirt eilt sofort in den Wald, findet die Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHWUPP! - stehen 10 Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Dein Geist ist wohl schwerhörig, ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

[BubuFan]

Heute Morgen ...

war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

[Cehoernchen]

Es gibt auch gute Blondinen-Witze...

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde".
Sie heftet den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park tatsächlich eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[Britta]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

[BubuFan]

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.
Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung.
Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

[Cehoernchen]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

@Britta
Uuups, (Blondinen-)Lawine losgetreten, oder?!

[BubuFan]

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn; trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen."

[Britta]

@Britta Uuups, (Blondinen-)Lawine losgetreten, oder?!

hoffentlich nicht, aber die sind ja teilweise wirklich zu gut


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[monti]

[ditschi]

[Britta]

mein Zweitname ist seit jetzt auch Lehman... - wo kann man die Anträge stellen?

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

[Treasury]

Eine

Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Treasury]

Ein

Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei
nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in
die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
window.google_render_ad();

[Britta]

- für den Pfarrer

[LeDauphin]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich
schreibe es dir neu. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf
das Ende zu 4 Tage. Wegen des
Mantels den du haben wolltest, dein Onkel
Peter sagte, wenn ich den mit
diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu
teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie
ja wieder annähen, denn ich
habe sie in die rechte Tasche getan. Dein
Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester
Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet
ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch
nicht sagen ob du Onkel wirst oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will
sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind
"Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder
ist vorkurzem was Blödes passiert: er hat
sein Auto
abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu fuß laufen (10 Kilometer um
den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus
dem Auto frei zu lassen.) Wenn
du deine Kusine Lili triffst, dann richte
ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr
nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwasGeld in den Brief
rein tun, habe aber
blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.
Schönen Abend

[ditschi]

Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber.
Da plötzlich zuckt sie zusammen.
"Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt." Der Liebhaber erleichtert:
"Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen."

[ditschi]

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

[monti]