Das ist was für Ditschi

[monti]

KLASSE
am Mittwoch bin ich wieder in der Firma und drucke alles aus......

[laconya]

Sitzen zwei Spiegeleier auf dem Dach und häkeln.
Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibts"!


Was sagt ein Mann,wenn er bis zum Gürtel im Wasser steht?

"Das geht über meinen Verstand"



"Bück dich Fee.....Wunsch ist Wunsch!

[Pferdefreund]

Der Vater kommt früher als erwartet nach Hause und sieht, wie seine Tochter sich gerade mit einer Fleischwurst vergnügt, wagt aber nicht, seine Tochter direkt darauf anzusprechen.
Tags darauf sieht die Tochter den Vater mit einer Fleischwurst durchs Haus gehen und fragt, was das soll.
Ach, erwidert er, ich will nur meinem künftigen Schwiegersohn unser Haus zeigen..

[BubuFan]

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

[Cehoernchen]

Kartoffeln pflanzen

@BubuFan
Den kenne ich so:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

"Lieber Ahmed, ich
bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[missjoy]

Hätte ich gewusst was mein Beitrag auslöst....

Hätte ich ihn schon viel eher geschrieben

[ditschi]

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "Du hast meine Frau erschossen!"

[BubuFan]

Wasserrohrbruch beim Dr. med. mitten in der Nacht.
Dr. ruft den Installateur an: "Sie müssen sofort herkommen. Mein Keller steht unter Wasser."
"Jetzt? um diese Uhrzeit?"
"Natürlich, schliesslich komme ich ja auch zu jeder Uhrzeit, wenn sie krank sind. Da erwarte ich den gleichen Einsatz auch von ihnen."

Nach zwanzig Minuten erscheint der Klempner beim Arzt, öffnet die Kellertüre und wirft eine Hand voll Dichtungen runter.
"So, und wenns morgen nicht besser ist, dann rufen sie mich nochmal an"

[ditschi]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frag nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa,: „Papa wie viele Sorten von Brüste gibt es“?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“
“Zwiebeln?“
“Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?“ Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, es gibt 3 arten von Penissen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel, und die Kugeln hängen dort auch nur noch zur Dekoration.

[BubuFan]

Ein Bauer hat fünfzehn Schweine, aber leider keinen Eber. Also fragt er seinen Nachbarn, ob ihm dieser seinen Eber leihen könnte.
"Geht leider nicht, mein Eber ist schon völlig ausgelastet, der kann schon fast nicht mehr. Aber ich geb dir nen Tip: Bei deinem Aussehen kannst du die Schweine auch selber decken. Du musst es nur frühmorgens tun und wenn sie sich am nächsten morgen suhlen, dann haben sie aufgenommen."

OK, gesagt, getan. Am nächsten morgen lädt der Bauer seine Schweine in den VW-Bus und fährt mit ihnen in den Wald. Mit Widerwillen besorgt er es ihnen und fährt wieder nach Hause.
Am nächsten Morgen schaut er, aber kein Schwein suhlt sich.
Also lädt er sie wieder in den Bus, fährt in den Wald und führt die ganze Prozedur nochmals durch.

Am darauffolgenden Morgen suhlt sich wieder kein Schwein. Also fährt er noch einmal raus und rammelt seine Schweine mit letzter Kraft durch.
Total erschöpft kommt er wieder auf seinem Hof an.

Am folgen Morgen verschläft er und wird durch die Rufe seiner Frau geweckt. "Bauer. Bauer komm schnell. So was hast du noch nicht gesehen."
Er schreckt hoch. "Was ist? Suhlen sie sich?"

"Nein, aber im VW-Bus sitzen fünfzehn Schweine und hupen ganz ungeduldig"

[Britta]

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustand der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

[Patrick]

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "Du hast meine Frau erschossen!"

ich schrei mich weg...ich seit der knaller

[laconya]

@britta:


Am Sonntagmorgen geht ein junger Mann zu seinem Vater und berichtet ihm stolz,das er in der letzten Nacht zum ersten Mal Sex hatte. "Mensch" sagt der Vater..."das ist ja klasse.Darauf lass uns mal hinsetzen und einen trinken".
Erwidert der Sohn: "trinken ja, aber sitzen.....??"

[Britta]

auch zum Thema sitzen:

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

[RAMIROFAN57]

Treffen sich zwei Füchse an der Kreisgrenze Siegen-Wittgenstein und beschliesen
gemeinsam auf Futtersuche zu gehen an der Grenze entlang ,der Wittgensteiner
Fuchs geht etwas zügiger als sein Siegener Kollege ,nach ca einer halben Stunde dreht er sich um und schaut nach seinem Siegener Kollegen der aber nicht nachkommt,also geht er den Weg wieder zurück und sucht den Siegener Fuchs,nach ca 10 Min. hat er ihn gefunden und fragt ihn warum er nicht nachkommt darauf antwortet der Siegener Fuchs ,ich bin in eine Falle
getreten und jetzt habe ich mir schon 3 Beine abgebissen ,aber ich komme
aus dieser blöden Falle nicht raus.

[countess]

zwei schokoladen fallen aus dem regal."au!"jammert die eine,"ich glaub,ich hab mir die rippen gebrochen!""na und," sagt die andere,"ich bin voll auf die nüsse gefallen!"

[Cehoernchen]

A salesman was traveling through the countryside, selling insect repellent. He came to a farmhouse and tried his pitch on the farmer. "Sir, my bug spray is so good you will never be bitten again, I guarantee it." The farmer was dubious. "Young man, I'll make you a proposition. I'll tie you out in my cornfield buck naked, covered with that bug spray. If there is not a single bite on you come morning, I'll buy a whole case from you." The salesman was delighted. They went to the field and he stripped. The farmer sprayed him thoroughly with the bug spray and tied him to a stake. Back to the house went the farmer The next morning, the farmer and his family trooped out to the cornfield. Sure enough, the salesman was there, hanging in his bonds, not a single bite on him. Yet he was a total wreck! Pale, ghastly, haggard, and drawn, but not one bite on him. The farmer was perplexed. "Son," he said, "now, you don't have a bite on you but you look like hell! What the devil happened?" The salesman looked up through bloodshot eyes and croaked, "For crying out loud, Mister, doesn't that calf have a mother?!!!"

[ditschi]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

[gin_tonic]

ich hab auch einen

The train was quite crowded, so a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle.

The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?"

The French woman just sniffed and said to no one in particular, "Americans are so rude.

'E can clearly see my little Fifi is using that seat."

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog.

"Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired."

She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!"

This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.

The woman shrieked, "Someone must defend my honour! Put thee American in 'is place!"

An English gentleman sitting nearby spoke up,

"Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window.

[BubuFan]

Einen noch, zum Wochenende:

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an....
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das
Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein....

Nach einiger Zeit:

"Pool....??? uups, verwählt!"