Das ist was für Ditschi

[BubuFan]

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie`s mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

[ditschi]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reisse die Haustuer auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

[monti]

@Ditschi
.....das glaub ich nicht - der Bibelgruppe hat es sicher auch Spaß gemacht......

[ditschi]

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz.
Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben.
"Zitronen und Orangen. "Der junge Mann jedoch wiederholte:
"Zitrangen und Oronen" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler "Wenn du diesen einfachen
Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch
bei mir frei. Fortan übte er fleissig.
Nach einigen Tagen war es soweit. Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen" Sie lächelte und sagte:
Nun wie lautet dein Wunsch?" Und er sagte: "Ich will dich micken du seile Gau !"

[ditschi]

Golf gehört nicht unbedingt zu den hervorstechensten Begabungen der Blondine.
Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der inzwischen völlig entnervte Trainer: "Hören sie, Fräulein.
Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten.
Versuchen sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten." Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlägt den Ball über hundert Meter genau ins Loch.
Der Trainer sagt verblüfft: " Sensationell !
Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen."

[ditschi]

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

[ditschi]

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Autsch!

[ditschi]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

[Britta]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, daß die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, daß du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, daß dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

[Bolaika]

Nach dem Sex sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, daß du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir Zeit gelassen..."
Darauf antwortet sie: "Und wenn ich gewußt hätte, daß du dir Zeit läßt, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen..."

[Cehoernchen]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."

"Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: "Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester" ...und dann versuch mal, länger als acht Sekunden oben zu bleiben."

[Cehoernchen]

[...]Bräuchte noch ein paar Witze Männer bestreffend. Ich hab da so einen Kollegen der permanet Witze über Frauen anbringt aber leider nichts mehr um zu kontern..

Der Ehemann kommt vom Skiurlaub zurückkommt
Da fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“
„Super“, antwortet er, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„15 000 Mark“ kommt die Anwort
„Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“

Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub.
Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„15 Mark“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“

[Treasury]

Ein Bauer

braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

[Treasury]

10 Hahnenjahre später:

Der gleiche Gockel ist ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher. Als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Britta]

[Treasury]

Eine

Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

[BubuFan]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[CoFan]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug zufällig nebeneinander. Als der Flieger in der Luft ist, schlägt der Anwalt vor, sie könnten ein Frage/Antwort-Spielchen machen. Die Blondine hat eigentlich keine Lust. Der Anwalt lässt nicht locker und schlägt vor, dass sie für jede Frage, die er ihr nicht beantworten kann 500 Euro erhält. Während sie für jede nicht beanwortete Frage nur 5 Euro an ihn zahlen muss. Die Blondine willigt ein.
Zuerst fragt er sie nach dem höchsten Berg der Welt. Die Blondine überlegt kurz und reicht ihm dann wortlos 5 Euro rüber. Jetzt sind sie dran, bemerkt der Anwalt. Die Blondine überlegt kurz, und stellt die Frage "Was geht mit drei Beinen den Berg rauf, aber mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, googelt, ruft einen Freund an. Er kann die Frage nicht beantworten und gibt der Blondine 500 Euro. "Und?" der Anwalt wird ganz ungeduldig "Wie lautet die richtige Antwort?" Die Blondine überlegt - und reicht ihm dann wortlos 5 Euro rüber.

[Birdy]

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

[BubuFan]

Sparsamkeit:

Kommt ein Pärchen zum Psychiater und fragt, ob dieser sie beim Sex beobachten könnte. Er willigt ein und schaut den beiden eine dreiviertel Stunde zu, kassiert 100 Euro und die beiden gehen wieder.
So geht das dreimal die Woche.
Nach sechs Wochen fragt der Psychiater den Mann: "Sagen sie mal, warum soll ich sie die ganze Zeit beobachten, bei ihnen beiden ist alles völlig normal?"
Antwort: "Ganz einfach.
Erstens bin ich verheiratet und meine Freundin auch. Wir haben hier ein hervorragendes Alibi.
Zweitens kostet ein Zimmer im Hilton 200 Euro, im Interconti 170 Euro und bei Ihnen bezahlen wir nur 100 Euro, wovon wir
drittens, noch 70 Euro von der Krankenkasse erstattet bekommen."