Das ist was für Ditschi

[missjoy]

Nachhilfe zum Thema „Marketing"

Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich
bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du
siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer
deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
„Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist PR (Public Relations).


Marketing männlich
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!“
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten!
Quelle: Internet

[Britta]

für Ditschi's Frau

Wie stellt eine Frau ihren Mann nach der Hochzeit vor?

Nach drei Jahren Ehe:
<<Darf ich vorstellen, mein Mann<<

Nach zehn Jahren Ehe:
<<Können Sie sich vorstellen, das ist mein Mann<<

Nach dreißig Jahren Ehe:
<<Können Sie sich bitte davor stellen, das ist mein Mann<<

[jackrussell]

Juhu Mittagspause gerettet!!!!
Schmeiß mich weg!!!!!

[BirgitS]

Der letzte Satz im Telefonat bei einem frisch verliebten Pärchen:

"Ich Dich auch!"


Der letzte Satz im Telefonat nach zehn Jahren Ehe:

"Du mich auch!"

[Birdy]

Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser, um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei"!

[Birdy]

Oh man, schönes Wetter und ich bin noch bis 16:30 mit QM beschäftigt, verdammt

[Britta]

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei"!

QM - igitt Du hast mein volles Mitgefühl. Muß ich GsD nicht machen, "darf" das Geld ausgeben

[missjoy]

Von 16:30 traum ich aber...SCHLADO ist heute angesagt

[happyea]

Bei mir auch Schlado bis 18 Uhr!

[missjoy]

Das kann ich noch toppen 18:15

[Britta]

wir dürfen hier Feierabend machen, wann wir wollen... Hauptsache, die Arbeit ist erledigt - was soooo natürlich niemals der Fall sein wird (mit hg)

Ich darf etwas früher nach Hause

[Bolaika]

Heute ist Silomais-Ernte bis vorraussichtlich 22 Uhr! (Wer kann das toppen?)

"Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft steht das in der "BILD".
Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, steht das in ..... "Schöner Wohnen!""

[missjoy]

[QUOTE=Bolaika;330130]Heute ist Silomais-Ernte bis vorraussichtlich 22 Uhr! (Wer kann das toppen?)

Angeber !!!!!!!!!

[Bolaika]

...und morgen gehts dann weiter...

HÄHÄHÄ

[Birdy]

HäHä, morgen von 8:00 bis 13:00 und davon werden 2 stunden mit gemütlichem Frühstücken verbracht (Tisch decken und abräumen exklusive), wenn schonmal kein Chef da ist muss man das doch ausnutzen.

So bitte, nur für euch:

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei
nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in
die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".


Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennt!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[Birdy]

Einen hab ich noch aber der ist mies

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[Devil's Dance]

Kommt einer mit'm Frosch auf dem Kopf in die Kneipe.

Fragt ein anderer: "Wo hast du denn den her?????"

Sagt der Frosch: "Den hab ich mir eingetreten!"

[stefan]

boaaah frauen.....

ich bin schockiert

[Bolaika]

Hoffentlich lesen hier keine Kiddies mit...

[CoFan]

Drei Frauen (eine Freundin, eine Verlobte und eine Ehefrau) unterhalten sich. Sie sind der Meinung, dass der Sex mit ihren Männern etwas langweilig geworden ist. Deshalb überlegen sie sich, um mal n bischen Abwechslung reinzubringen, in nen Sexshop zu gehen und sich n Domina-Outfit auszuleihen.

Eine Woche später treffen sie sich wieder zum Erfahrungsaustausch.

Zuerst die Freundin. Mit verzücktem Blick: Meine Herrn, 3 Stunden lang - der Sex meines Lebens.!!!

Dann die Verlobte: Ein voller Erfolg, habe noch nie 2 Stunden lang so viel Spass gehabt.

Zuletzt die Ehefrau: Also ich weiss nicht. Ich habe mir das Outfit angezogen, und als ich dann ins Schlafzimmer kam, meinte mein Mann zu mir "Hallo Batman. Was gibts heut zu essen?".