Das ist was für Ditschi

[P-Linie]

Mann und Frau besuchen eine überregionale Rinderzuchtschau...

Natürlich werden dort die besten Vererber der letzten Jahre ausgestellt.

Sie kommen zum ersten Stier :

... dieser Stier hat in seinem Zuchtleben schon 10000 Kühe besprungen !!!

Die Frau zwinkert ihren Mann grinsend an.

Sie kommen zum zweiten Stier :

... dieser Stier hat in seinem Zuchteben schon 20000 Kühe besprungen !!!

Die Frau stößt ihrem Mann den Ellenbogen in die Rippen und lacht.

Sie kommen zum dritten Stier :

... dieser Stier hat in seinem Zuchtleben schon 50000 Kühe besprungen !!!

Die Frau boxt ihren Mann und schreit histerisch "... Hey kannst du Dir vorstellen wie oft dieser Stier schon Sex hatte und noch haben wird ? Und wie schaut es bei uns aus ...?"

DARAUFHIN der Mann :

"Ja meine Liebe, der musste aber bestimmt nicht immer ein und dieselbe Kuh besteigen... !!!"


P. S. Einen schönen restlichen Schlado noch (bis 18.15 Uhr...).

[BubuFan]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[happyea]

eure Witze sind köstlich besonders an so einem sch... Schlado......

[Geisha]

was zur Hoelle ist ein SCHLADO und ein QW ????

[happyea]

was zur Hoelle ist ein SCHLADO und ein QW ????

schlado=scheiß langer Donnerstagder gleich zu Ende ist *jippiee*

[Geisha]

ist zuende---

ciao

[Devil's Dance]

ich komm ja eigentlich aus der Rinderzucht......

Stehen vier Bullen auf einem Hügel, ein Absetzer, ein frisch gekörter, einer im besten Alter und der vierte - ein alter Herr, der seine Schuldigkeit bereits getan hat.
Ruft der jüngste: Oh, guckt mal, die Kühe !
der grad gekörte: Wollen wir hinlaufen ?
der im besten Alter: Lass sie doch herkommen "
der ganz alte: Wenn wir uns ducken, sehen sie uns vielleicht nicht...

[Christi2801]

Ach wie herrlich, nach dem Sch....arbeitstag konnte ich so richtig ablachen Bräuchte noch ein paar Witze Männer bestreffend. Ich hab da so einen Kollegen der permanet Witze über Frauen anbringt aber leider nichts mehr um zu kontern..

[Special-Reitponys.de]

...ich läute mal den happy friday ein:
zwei frauen wollen sich nach einer party-nacht in der wohnung von einer der beiden noch einen kaffee genehmigen. dazu nehmen sie den aufzug. auf einmal sagt die eine zur anderen:"schau mal, ist das etwa sperma an der aufzugwand?" die andere schaut verdutzt, nimmt mit einem finger etwas davon und leckt daran. achselzuckend schaut sie ihre freundin an:"...ist aber von keinem aus dem haus..."

[Geisha]

Ach wie herrlich, nach dem Sch....arbeitstag konnte ich so richtig ablachen Bräuchte noch ein paar Witze Männer bestreffend. Ich hab da so einen Kollegen der permanet Witze über Frauen anbringt aber leider nichts mehr um zu kontern..

Männer sind wie Sardinen...
mann( frau) kann alles verwerten, bis auf den Kopf

[Britta]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

[Britta]

Bräuchte noch ein paar Witze Männer bestreffend. Ich hab da so einen Kollegen der permanet Witze über Frauen anbringt aber leider nichts mehr um zu kontern..

Kommt ein Mann in die Bücherei.

"Ich hätte gern das Buch:
Die Überlegenheit des Mannes."

Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock!"

[Britta]

Morgens bei Mullers.

sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

[Treasury]

Eine Mutter

hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!!!"
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

[Special-Reitponys.de]

Ein Mann kommt morgens nach einer durchzechten Nacht nach Hause. An der Tür begrüßt ihn aufgebracht seine Frau mit einem Besen in der Hand. Er schaut sie grübelnd an und fragt:"Putzt du schon oder fliegst du noch weg?"

Zwei Mäusekinder gehen zusammen durch die Stadt, langsam fängt es an zu dämmern. Auf einmal kommt eine Fledermaus an ihnen vorbeigeflogen. Sagt das eine Mäusekind zum anderen:"Wenn ich groß bin, möchte ich auch mal Pilot werden!"

[Sabine2005]

Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen:

"Du, du hattest doch gestern einen heftigen streit mit deiner frau - wie ist der denn ausgegangen..?"

"ach, eigentlich wie immer! auf allen 4en ist sie auf mich zugekrochen....."

"Und..?? was hat sie gesagt....???"

"EWIG KANNST DU DICH NICHT UNTER DEM TISCH VERSTECKEN DU WICHT.....

[ponypower]

Er: "Schatz,wieso guckst du die Kochsendung im Fernseher? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Sie:"Na und? Du guckst dir doch auch Pornos an!"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

[Christi2801]

besten Dank Geisha und Britta

[caspar]

Three men were sitting together bragging about how they had Given their new wives duties.

Terry had married a woman from America , and bragged that he had told his wife she needed to do all the dishes and housework. He said that it took a couple days but on the third day he came home to a clean house and the dishes were all washed and put away.

Jimmie had married a woman from Canada. He bragged that he had given his wife orders that she was to do all the cleaning, dishes, and the cooking. He told them that the first day he didn't see any results, but the next day it was better. By the third day, his house was clean, the dishes were done, and he had a huge dinner on the table.

The third man had married an IRISH girl. He boasted that he told her that her duties were to keep the house cleaned, dishes washed, laundry and ironing twice a week, lawns mowed, windows cleaned and hot meals on the table for every meal. He said the first day he didn't see anything, the second day he didn't see anything, but by the third day most of the swelling had gone down and he could see a little out of his left eye, just enough to fix himself a bite to eat, load the dishwasher, and call a handyman. God Bless Irish Women

[monti]

WEITER SO....werd mr alles ausdrucken - Vorrat für die nächsten Jahre....