Eure Lieblingswitze!!!

[Antonius]

Köln spielt gegen Schalke auf einem Platz nahe den Bahngleisen. Als ein pfeifender Zug vorbei fährt, denkt Köln, das sei der Schlußpfiff und verläßt geschlossen das Spielfeld.

Nach 25 Minuten fällt für Schalke das erste Tor.

[Santana_AF]

Mhh alles keine Schalke Fans hier, wa? Also für mich ist das Alles die gleiche Ruhrpott-Fußballsuppe

[cps5]

Wegen der Ärzte-Schwemme und dem gleichzeitigen Rückgang bei den handwerklichen Berufen wurden Umschulungen notwendig. Wird ein Malermeister gefragt, ob er gute Erfahrungen mit den neuen Lehrlingen gemacht hat.

"Oh ja! Besonders gut sind die Gynäkologen. Die streichen ein ganzes Zimmer durch das Schlüsselloch."

[Bolaika2]

Wenn Frauen saufen.....

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde.

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal ..."Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz,
in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins
Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte
Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir
versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich
mir, "gerettet!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"

"Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann
rief er noch viermal "Kuckuck".
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt,
rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich
an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".

[Antonius]

Mama ich will nicht nach Amerika!
Halt den Mund und schwimm weiter!

[Antonius]

Zwar kein Witz aber..............







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Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend
kaum zu glauben, dass du so lange überleben konntest!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit dem Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und
auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen
aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter,
dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg
und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle"
erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir
leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an
den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,
Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten
einfach zu denen Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht
klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer
gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem
aßen wir Würmer.

Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in
unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch
nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut
war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die
Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im
Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
wussten wir umzugehen!

Und DU gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!



geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

[leeloo]

Für Fussballfans:
Treffen sich Ronaldo und Messi, sagt Messi "Na, Lust auf Champions-League Finale?
Sagt Ronaldo " Klar, schauen wir bei Dir oder bei mir Zuhause?"

[Nane]

Klasse,Antonius! Genau so war's,und wir leben immer noch! LG.Nane.

[Inselkind]

Da kann ich doch auch was beitragen

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille

[Arielle]

@ Antonius: Einfach Klasse!

[Santana_AF]

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase vorbei und trinkt es aus.

[Gluecksgraf]

Zwei Blondienen gehen in die Wüste.
Es ist wahnsinnig heiß......
Auf einmal sehen sie einen Schwarzen beim Kacken...

Sagt die eine Blodiene zur anderen:

"Schau mal, der schmilzt..."

[Inselkind]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten

[Antonius]

Eine mit Zwillingen hochschwangere, polnische Frau mit Wehen in einem Taxi auf dem Weg ins Krankenhaus.
Wohlgemerkt eine polnische Frau!
Der ortsunkundige Taxifahrer verfranzt sich im Stau einer Dauerbaustelle - nichts geht mehr - Stillstand.
Die Wehen der polnischen Frau werden immmer stärker, die Möglichkeit einer Niederkunft im Krankenhaus sinkt gegen Null.
Geistesgegenwärtig stoppt der ortsunkundige Taxifahrer zwei Motorradstreifen der Polizei und bittet diese um Hilfe.
Die heiße Phase der Geburt beginnt. Die Polizisten helfen so gut sie können.
Als der erste polnische Zwilling mit seinem Köpfchen vom Dunkeln ins Helle kommt und die beiden Polizisten sieht, ruft er ganz entsetzt und voller Panik:
"Loß zurück wir müssen hinten raus, vorne stehn die Bullen."

[Inselkind]

Kein Witz, aber ich fands trotzdem irgendwie lustig

[Maren]

Da das Niveau jetzt niedrig genug ist, habe ich auch noch einen:

Schulze muß zum zahnärztlichen Notdienst weil er eine dicke Backe hat.
Der Zahnarzt hat einen eindeutigen Migrationshintergrund mit entsprechendem Akzent.

Schulze erklärt sein Problem: Schmerzen seit einiger Zeit, Backe ist dick, liegt wohl am Zahn.

Zahnarzt: Gutt. Du legen dich auf dän Stuhl da. Dann du öffnen Mund. Muß ich spritzen.

Schulze: In Ordnung. Aber danach kümmerst du dich um den Zahn!

Lg Maren

[Antonius]

Ich arbeite gerne, aber meine Hände und Füße müssen Ruhe haben.

[Antonius]

Eine Nonne, eine Blondine, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im gleichen Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel. Es ist stockdunkel im Zug.
Als der Zug den Tunnel wieder verlässt und es hell wird, hat der Holländer Spuren einer Ohrfeige im Gesicht.
Die Nonne denkt sich sogleich - oh mein Gott, der Holländer wollte bestimmt die Blondine unsittlich berühren.
Die Blondine denkt sich - diese Holländer schrecken sogar vor Nonnen nicht zurück.
Der Holländer denkt sich - dieser Deutsche, hat versucht die Blondine oder die Nonne anzugrabschen und bei deren Abwehrversuchen bin ich aus Versehen im Gesicht getroffen worden. So muß es gewesen sein!

Der Deutsche denkt sich - im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer noch eine runter.




NL

[KK1]

Was ist der Beweis dafür, das Märchen frei erfunden sind? Der Prinz ist immer ein intelligenter, gutaussehender Single

Lass Dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden, es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint.

[druenert]

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Pfannekuchen?
"Der Pfannekuchen liegt in Zucker und Zimt -
und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt"